Добро пожаловать на неофициальный городской портал г. Мытищи! Наш портал создан для того, чтобы Мытищинцы могли общаться со своими земляками ! Еще он создан для людей, интересующихся г. Мытищи! Вы можете зайти и обсудить любые темы на нашем форуме! А также купить/продать что либо на нашей доске объявлений! Узнать историю, последние новости г. Мытищи Посмотреть фотографии нашего прекрасного города! И, конечно же, оставить отзывы в нашей гостевой книге! Мы очень рады видеть Вас в любое время на нашем сайте!

-
 
 
 
 
:
 
 
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: Анегдоты

Анегдоты 4 года, 10 мес. назад #100

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Re: Анегдоты 4 года, 9 мес. назад #104

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

— Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
— Зина, б... ь! ну, кто ТАК возбуждает?!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

- Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки
дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема? -
Страшненькая побеждает!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек так без сисек.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес переломаю!

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: – Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: – Такая большая, а без лифчика ходишь.

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: – Ну, меня, наверное – Вуй. Заяц: – А меня, навервое – Зуй. Хомячок (задумчиво): – А я в Китай, наверное, не поеду.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – ... – Ссу я, Маша! – ... – Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! – ... – Что значит, “чей?”!!

- А ты куда это с букетом? – Я к девушке! – А чего цветы пластмассовые? – Так у меня и девушка резиновая...

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

Re: Анегдоты 4 года, 9 мес. назад #105

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
-Сделать женщину счастливой легко...Только дорого!

-Хорошие мужики на дороге не валяются...Они валяются на диване.

-В графе "Семейное положение" писал: "Безвыходное".

-Пап, а реклама честная бывает?
- Нет, сынок, это фантастика.

Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо.

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Когда женщина говорит. что ей нечего надеть, это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что нечего надеть, это значит, закончилось всё чистое.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд вы выберете?

Подари мне свою фотографию Я её в буфете поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

Девушка, что вы смотрите на меня так, словно у вас родители на дачу уехали?

Женщины – самые нежные, милые, и добрые создания на свете. Особенно, когда им что-то надо...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, и спишь на свежих простынях!

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.


- Если я позвоню тебе после 12-ти – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!

Мне вот интересно – кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?

Читаю камент к своей теме. Не понравился... «Да пошел ты на йух!» - подумал я, и отправил смайлик.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

Re: Анегдоты 4 года, 9 мес. назад #106

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик “крепкие орешки”.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
-Что совсем?
-Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Из разговора на курорте:
-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
-И что?
-Приеду домой, умру!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:
-Ну как тебе, Сольери?
-Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!

Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
-Ваш сын обкакался на уроке мужества.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении “как я провел лето” я написал “спасибо, хорошо!”

-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!

Раздел “гробы” на всемирной выставке “мир упаковки”.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.

С кем поведешься – на того дети и похожи.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь – бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
-Я ее первый увидел.
-А ты что, акушер что ли?

нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира ивановича, просьба не смеяться над фотографией.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

Доктор блондинке:
-Не дышите!
-А вы что, пукнули?

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

-Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #232

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка… Я под Ёлкой… Я за Ёлкой… Я вместо Ёлки!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: "... Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет! "

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Есть возле аэропорта под Брестом маленькое озеро. В центре него фонтан, вокруг дорожки и скамеечки, короче красота. Но как часто бывает запустили озерцо, позаростало всё. Жил я тогда неподалёку. Решил на досуге озерцо почистить, взял акваланг, благо был он в наличии, пошёл к озеру, напялил его, привязал пару камней потяжелее к поясу, чтоб не всплывать, взял косу и пошёл по дну водоросли косить. А в это время к озерцу молодёжь на машине подъехала, горячительных напитков на природе попить. Ну и в самый разгар гулянья из воды выхожу я. Весь в чёрном, на поясе булыжники, обвешан водорослями и с блестящей косой в руках. В общем молодёжи было уже не до гулянья, кто на месте в штаны наложил, кто ещё отбежать успел. Кинули они и машину и поляну свою и дали стрикача в сторону Бреста. Тут на трезвую голову такое увидишь — не по себе, а под действием зелёного змия — жжуть.

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #233

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.


Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!


Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.


Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.


Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.


Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.


Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает…


Депутаты госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались...


Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #234

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Как распознать среди приличных людей депутата-единороса.
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил.
- Ну что? Отнял у Путина пост президента?
- Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!

- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #235

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.



Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч.
Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!


— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.


Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.


Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюбленность – когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА


Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".


— У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
— Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.


— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это глаза…


Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.


Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.


Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.


Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.


— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!


Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #236

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Группа ученых - физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше чем на том.

Отдыхает братва на Канарских островах. Понравилось им офигительно. Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете, у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете, не 25 или 27, а именно 26. Мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- И вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький. Мы платим.
- Ну, хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится, чтобы курлык-курлык. Мы платим.
- Ладно, и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну, и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу, ни к городу. Мы платим.
- Ну, ладно, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!

Пациент: Здравствуйте, доктор . У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пациент: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: Доктор , что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пациент: Доктор , я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки .

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.
Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?


Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..


Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!


- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #238

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает! ! ...


— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.


Разговор двух подруг.
— Как твой новый ухажер?
— Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
— Романтик?
— А кто это?
— Ну, это такой извращенец, только наоборот.


Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.


— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?


Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!


1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.


— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .


Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!


— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?


— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.


— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #239

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Зима, по лесу еле бредёт заяц, шатаясь от голода. Вдруг, на одной из полянок он видит боьшого снеговика, сделанного по всем правилам... Подходит и с ужзасом видит, что какой то шутник переставил морковку с верхнего шара на нижний. Задумался косой, а снеговик ему говорит, нежно так: Что косой, брезгуешь?!?

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.

Re: Анегдоты 3 года, 10 мес. назад #240

  • admin
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 35
  • Репутация: 1
Накануне операции:
- Доктор, только скажите, я ногу не потеряю?
- Голубчик, смотря где будете её хранить...
**
-Доктор, а я смогу после этой операции быть папой?
-Ну....если только римским

-доктор, а тапочки в больницу брать? - а какого они у вас цвета?

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз ######!

Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!


Ты - весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?
  • Страница:
  • 1
Время создания страницы: 0.69 секунд